domingo, 13 de março de 2011

Medo de amar

Por algum motivo eu ando meio perdida ultimamente, meio sem rumo. Tenho feito coisas diferentes, tenho sido menos eu. Na verdade, eu estou assim a um bom tempo, eu resolvi mudar de vida, um regime, talvez uma tinta no cabelo, ações diferentes, eu resolvi mudar, ser diferente, ser mais do que eu era antes, mas... talvez mudar assim, signifique que eu tenho sido menos eu mesma, agora eu sou prática, sou objetiva, ou quer ou não quer, antes eu era a sonhadora, a que acreditava em tudo. Isso me fez sofrer, resolvi não sofrer mais.
Ultimamente eu tenho lembrado de coisas, feito coisas, sonhado coisas, percebido coisas. Os sinais dele estão começando a ser óbvios para mim. Mas eu tenho tanto medo, medo de me iludir.
A boa notícia é que eu sinto meu coração de novo, desde que eu resolvi mudar, não sentia mais nada, me sentia fria, achava que nunca iria superar, que o buraco que fizeram no meu coração existiria ali para sempre. Mas não... agora eu posso sentí-lo batendo aqui de novo, eu posso sentir frios e arrepios de novo, eu superei, na verdade não havia dúvida de que eu superaria, afinal, eu sempre supero, a dúvida era se iria demorar. Agora eu posso amar de novo, amar... não gostar!
Na verdade eu sempre amei, eu fugi desse amor, porque a ideia de amar tão cedo e tão intensamente sempre me assustou um pouco, então eu fugi, tentei mudar o alvo, porque eu não amaria o alvo, um alvo tão medíocre, foi um alvo errado, que bom! Se tivesse sido um alvo certo talvez eu tivesse amado, tivesse sofrido mais. Talvez não tivesse sofrido não, eu nunca entendo esse negócio chamado sofrimento, por que sofremos? Sofremos por uma paixão não correspondida, ou por um amor? Paixão é apenas dúvida, fogo. Amor não, amor é mais, é bem mais que isso, só quem ama sabe como é, mas porque sofremos por amor? Sofremos só por amar? Só por amar não... sofremos por amar. O meu alvo foi apenas uma paixão, o que estava fácil na hora? Apenas uma distração que eu superei, eu consegui fugir do amor por algum tempo, mas depois, o amor voltou a me perseguir.
Talvez o amor goste de mim, ou eu goste dele, será que o amor realmente me persegue ou que o persigo? Será que é uma via de mão-dupla?
A verdade é que eu sempre o amei, não o alvo, o outro, que não era simplesmente o outro, ele era O outro, O certo, mas eu escondi o amor tão bem dentro de mim que passei a acreditar que não o amava mais, a verdade é que eu sempre fugi desse amor, sempre o amei, mas não deu certo, porque ele me prendeu de tal maneira que seria impossível não amar.
Eu tenho a impressão de que ele é o homem da minha vida, isso é loucura? Será que na adolescência nós já sabemos qual a definição de amor de verdade? Será que eu sei o que quero pra mim? O que eu quero sentir, o que eu quero viver? Eu tenho medo da loucura, prefiro morrer a ficar louca. A loucura sempre me perseguiu, a loucura é quando eu perco o juízo e falo o que sinto, a loucura é algo que vem de repente e me faz falar tudo.
Esses dias quase cometi uma loucura, eu disse que precisava repetir todo dia a mim mesma que ele me amava, e ele disse: "Mas por que você precisa ter tanta certeza?" Por quê? Bem, meu amor, porque eu preciso me lembrar todos os dias que tem alguém que me ama, que se importa comigo, alguém que eu possa confiar, alguém que eu possa ter certeza de que jamais me abandonaria. Entenda, eu já sofri demais, pessoas que eu amava muito já me magoaram muito, já perdi paixões, já perdi amizades importantes, já dei muito crédito e confiei demais em alguém que quando eu mais precisei me virou as costas... Entende agora? Eu não posso perder tempo com pessoas que eu não tenho certeza se me amam, eu só quero um amor verdadeiro, um amor real, uma escolha, eu não posso perder tempo com "achismos", não gosto quando acham alguma coisa, quando acham que me amam, ou amam ou não, mas às vezes eu esqueço que as pessoas mentem, por isso eu sempre pergunto se você ainda me ama, pois se não ama mais hoje, significa que nunca amou, e eu não quero alguém que minta pra mim. Eu preciso saber se você me ama, independente da forma, do tanto, do jeito, apenas me ame.
Você tem o sorriso mais cativante, o abraço mais protetor, esses dias me peguei pensando no seu toque, no seu perfume, nos seus braços, eu sempre me perco quando estou com você.
Eu tenho tanto medo! O tempo está passando rápido demais, e eu aqui, parada, esperando algo acontecer. E se meu tempo acabar? E se você for embora? Eu tenho medo que você vá embora, eu não suportaria, eu sei disso, mas uma hora tudo acaba, não é? E em algum momento você vai embora, eu sei. Parece que ficar longe de você é impossível, eu me tornei dependente de você de alguma maneira. Dependente de uma forma ruim ou de uma forma boa?! Toda dependência é ruim... porque uma hora ou outra você terá que se reabilitar, e toda reabilitação requer esforço, vontade, ... porque se você não se rebilita você enlouquece! E talvez eu não queira me reabilitar, talvez eu queira ser dependente de você pra sempre. Viu? Falei que a loucura me perseguia.
Se por um lado eu quero viver um grande amor, por outro o medo me consome. Eu já gostei de outros, mas era diferente, nenhum deles foi você, com você é diferente, eu quero viver com você pra sempre, casar, ter filhos. Eu quero que você saiba que tem amor dentro de mim.
Eu acho que estou amando e eu tenho medo de amar.

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Beijos,
Julia

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